1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?

　　我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃

　　妹子：你以前不是二B么?

　　2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。

　　突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

　　3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

　　她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”

　　4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

　　卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

　　然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!

　　5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。

　　过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”

　　他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”

　　6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”

　　“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。

　　哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”

　　1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

　　2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

　　看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起!

　　3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

　　今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

　　我说不看，偷看别人信犯法。

　　4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

　　跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

　　比“死娘娘腔”好听多了。。

　　5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

　　刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!

　　1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

　　赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

　　老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

　　2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

　　B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”

　　A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

　　B：“我做好事从不留名的!”

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　　3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

　　老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”

　　最后我就拿着加多宝喝着走了……

　　4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

　　“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”

　　妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

　　1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

　　小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

　　2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

　　第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

　　小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

　　3、A：“姑娘你贵姓?”

　　B：“巴。”

　　A：“哦，八个的八呀?”

　　B：“不是，是巴金的巴。”

　　A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

　　4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。