高校里睿智的冷笑话

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  1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意1

  2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!

  3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

  4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……

  5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子1

  6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”

  7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?

  我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!

  结果他是全校唯一被录用的本科生……

  8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……

  9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?

  我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

  10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?”考研男答:“在看高数1

  保研男曰:“metoo...”

  11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(

  13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧1

  14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~

  15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!

  16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

  17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?”那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一1

  18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙篆…*^_^*当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~

  19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有1那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

  21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!

  “我已经有喜欢的人了……”

  “谁?”

  “金城武1

  原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!

  “可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。

  她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我对你的答案……”

  22.mm1:谁的手机响?

  mm2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)

  mm1:哦,我以为是振动呢!

  23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不


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