1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

　　施工队：……

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”

　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

　　4.MM：前几天我生你的气了!

　　我：为啥?貌似我没惹到你啊。

　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。

　　我：囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?

　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～

　　我：……

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了!

　　6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-

　　8.GG(紧张地)：你对俺们寝室的老大有感觉吗?

　　mm(局促地)：没有。

　　GG：那——你对老二有感觉吗?

　　mm：这个…是有…还是没有啊?

　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?

　　mm：哦，那没有!

　　GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?

　　mm：没有。

　　GG：这个…可以有……

　　mm：这个，真没有～

　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

　　我一听两眼放光：啊，那太好了!来，快让我把管儿插进去!

　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……

　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……

　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的!”

　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的!”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不?!!”

　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛?

　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”

　　“借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。

　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦!”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

　　mm：背景我不当!

　　张：绝对给镜头!

　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!

　　张：让你出场绝对超过一小时!

　　mm：站着不动的我不来!