1、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。

　　减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

　　2、“奥妙的近义词是啥?”

　　“汰 汰渍?”

　　“ ...... ”

　　3、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。

　　4、据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生，就可以向国家旅游局申请成为5A级风景区···

　　5、教练：“以后开车最好多带一个人!”女学员：“是不是两个人比较安全一点?”教练：“不是，就是黄泉路上互相有个照应!”

　　6、和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍???

　　7、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。

　　没一会就拿了把刀往我手上轮。。。

　　我一下就傻了，这是要闹哪样啊?

　　她悠悠的说了句：你不是让我勤俭持家吗?

　　8、老婆：老公，我难受。

　　老公：怎么。

　　老婆：便密，刚蹲厕，二十分钟也没拉出来!

　　老公：真拉不出来就算了!

　　老婆：不行，太难受了，那种感觉老公你懂的，你玩音乐多年一定懂，就是想红红不了的那种!

　　老公：滚!!

　　9、情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇!这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧!”

　　我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢?”

　　她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

　　10、老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来!”

　　老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊?”

　　老婆没好气地说：“就你那，什么时候有那么鼓过啊?”

　　11、老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”

　　她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!”

　　“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”

　　12、老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。

　　这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对;再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。。。

　　13、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。

　　我猛的惊醒，急问：“咋啦?”

　　老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”

　　我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢?”

　　老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”

　　卧槽。。。

　　14、老公今天神秘的对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。

　　然后贱贱的问：给我买什么?他一脸严肃认真的回答：给你买个教训!不要随便给人钱!!!!

　　15、一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦燥似的?”

　　丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。”

　　妻子：“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。”

　　丈夫：“老婆，好主意。”

　　妻子：“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净!擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里!把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊!知道了吗?还有 ”

　　丈夫：“算了吧，我现在有点困了。”