1、小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!

　　2、刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么?

　　乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃!

　　甲:............

　　3、老妈昨天生日，打电话回去，

　　老妈问我，出门有没有带口罩，

　　我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，

　　老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，

　　4、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。

　　半小时后，老头感叹:

　　一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。

　　老太感叹:

　　枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

　　5、一次公司聚会，去KTV唱歌。领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被我切歌了。

　　领导当时很生气，我忙说：“唱得跟原唱似的，我以为沒人唱呢。”结果第二天我就升职了!

　　6、正在玩手机，小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑面罩，悄悄走近我，用低沉的声音说：“喂，认识我吗?”

　　我觉得他很可爱，就配合着说：“不认识，你是谁呀?”

　　外甥：“真的不认识?”

　　我：“真的啊”

　　话音刚落，他“咣”一剑砍在我头上，撒腿跑了...

　　7、前方传来消息，战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报，恭喜将军...”

　　“不，都是军师的功劳。”将军指着旁边的军师说。

　　小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”

　　8、屌丝追心仪已久的女神：“我很久以前就喜欢你了，能不能...”

　　女神：“对不起，我有交往对象了。”

　　屌丝：“这...这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”

　　女神：“等一下!”

　　屌丝心里一喜，难道我打动她了?说：“怎么啦，难道...”

　　女神：“就算没有男朋友，我也不会和你交往的。”

　　9、今天去交警那去消违章，看见一司机拿着三个驾驶本去问：“看看我有多少分要消?”

　　交警回答说：“638分，要消吗?”

　　旁边哥们说：“你的分都够考清华的了!”

　　10、老公出差给我带了一盒白巧克力。

　　我说：“人家喜欢黑巧克力啦!”

　　他“哦”了一声，然后顺手递给我一副墨镜说：“戴着吃。”