1.男人偷情三怕说：找个没结婚的，怕粘着;找个结了婚的，怕逮着;找个不三不四的，怕染着。

　　女人也有偷人三怕：找个没结婚的，怕人家认真;找个结了婚的，怕自己认真;找个不三不四的，又怕纠缠过分。

　　2.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”

　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

　　3.一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。

　　“嗯，不知道是什么东西?我知道不是毒品，可是也不是糖?”

　　正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到?里面装的是我先生的骨灰! ”

　　4.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的 每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车!偶要下去!”

　　司机说：“高速路，不能停!”

　　那学生又喊：“求你，偶真憋不住了!”

　　司机依旧不理睬。

　　终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦!”

　　5.某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”

　　不好意思的回答：“被狗咬的。”

　　侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”

　　某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”