1、今天吃晚饭，旁边桌在相亲

　　女(有点高傲)：有车没?

　　男：有，奥迪A8。

　　女(两眼放光)：房子买了没呢?

　　男：买了，一百四十平，江边的。

　　女(花痴一样了)：能不能问问年薪多少?

　　男：基本工资一百六十万左右。

　　女(恨不得亲过去了)：女：你觉得我怎样?

　　男：媒人说的大部分都要打折扣，就是有一个例外，不仅没打折扣，还远远超出我的预期。

　　女：哪一点?

　　男：分量太足了。

　　女：你是做什么的?

　　男：做梦的

　　旁边几桌 喷水声 咳嗽声!!!

　　2、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。

　　小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”

　　“老师答应了，”小毛说，“但老师还说，她希望你明天也和我一起到学校去，她要给你补语文。”

　　3、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。

　　有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西?

　　我想也没想就回答：断奶了。

　　4、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”

　　同学们纷纷问：“为什么?英语老师从不请假的。”

　　化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

　　5、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型!”

　　老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

　　6、“爸爸，为什么我哥叫解放呢?”

　　“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎?”