1.某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形

　　总统：「销售情形怎样啊?」

　　员工：「还不错 只不过有人常常抱怨贴不牢 」

　　总统：「怎么会呢?」

　　语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口

　　水，用力黏在一张纸上

　　总统：「你看这不是贴的很牢吗?!」

　　员工：「可是 大家都 大家都 把口水 吐在正面 」

　　2.一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手?我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。

　　3、妻子：你怎么这么早就下班了?

　　丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

　　4.一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着......妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有!”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了!”内哥们说：“我说怎么蹬的这么累呢!……

　　5.走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。

　　打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”

　　我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。

　　那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。

　　这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”

　　我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳!