1.秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆着打!

　　王科长叹着气说：唉!跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗?

　　2.一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”

　　老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”

　　汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”

　　结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”

　　“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”

　　“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打了起来……”

　　汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”

　　老板高兴地回答说：“好呀!”

　　“我Cao你大爷!”

　　3.记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗?

　　小明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。

　　记者：我不信!

　　小明：真的，连灯都不用开。

　　记者：不可能!你说怎么换?

　　小明：一只脚把媳妇揣醒!

　　4.老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他：“先生，你是如何活到150岁的呢?”

　　老人回答说：“其实很简单。我从不与人争论。”

　　记者说：“那不可能，肯定还有其他原因，比如食物啦，情绪啦，或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的!”

　　老人盯着他看了几秒钟，然后耸了耸肩说：“嗯，也许你是对的。”

　　5.收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么?”

　　收藏家说：“我想要世界名画!毕加索，梵高。”

　　上帝说：“好吧，你会得到的!你呢?”

　　商人说：“钱!美元，马克，法郎，英镑。”

　　上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子?”

　　小偷说：“我想要那两个人的地址!”