1、一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师，儿子激动上了：“爸爸，你跟那个老师说说，让我跟他学学吧。”

　　我说：“你可够主动的，我帮你问问吧。”

　　老婆在一旁阻止道：“你呀，还是算了吧，你现在的表演能力已经很强了，一考不好就眼里含泪地检讨，弄的我都不忍心说你。”

　　儿子嘟囔道：“那这个老师教不教书法呀?”

　　老婆喊道：“你还想模仿我和你爸的笔迹?”

　　儿子听了扭头跑了。

　　2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.

　　小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

　　3、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。

　　老婆：先把那个带上。

　　老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。

　　老婆把身体向前弯成90度。

　　老婆：这回得儿劲了吧?

　　老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。

　　老婆：别磨叽了，快点。 我说你能不能用点力，没吃饭呢你?

　　老公：人家不是怕你疼吗?

　　老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊?

　　4、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。

　　夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”

　　比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：

　　“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”

　　5、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”

　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”

　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀!”