1.一次几个哥们在我家聚会喝酒，夜已经很深了，可他们却没有要走的意思，并且猜起了拳，吵得左邻右舍都无法正常休息。

　　趁他们大吵大叫的间隙，我说：我最近手头有点紧，哥几个是不是……

　　话还未说完，一反应快的哥们说：时候不早了，我明天还要上班，我先走一步!说着起身就走。其他人如梦初醒，也跟着往外走，两分钟后，就剩我一个人了。

　　这就是对付酒肉朋友的绝招。

　　2.中学时死党跟他女朋友分手了，课间休息时我们在操场打球，他女朋友带着一个男生过来，嚣张地说我离开你分分钟都有人要!你没人要哈哈哈……年少时谁不气盛啊，死党一把抱住我，在我脸上啵了一口说：他要我，我分手就是为了他!

　　尼 玛啊!一操场的人，哥出名了。

　　3.最近兼职送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌地说：“你放门口吧，我没穿衣服。”

　　我瞬间柯南附体，机智地回答：“不行，要签字。”

　　4.每次老婆和老公[咒骂]吵架， 老婆就到厕所[抓狂]呆半天。

　　次数多了， 老公就不得不问老婆：“ [疑问]总在厕所干吗呢? 好像还挺解气? ”

　　老婆说：“ [奋斗]刷马桶! ”

　　老公问：“[晕] 刷马桶也能解气? ”

　　老婆说：“ [悠闲]不知道， 反正每次用的都是你的牙刷! ”[偷笑][偷笑]

　　5.小姨子一直没正式工作，怕爸妈唠叨，就一直吃住在我家，老婆出差在外，听说小姨子最近找工作，担心她用钱，就打电话，让我给她500块钱。晚上，小姨子在看电视，我没说话，掏出钱递给她，小姨子脸红，接过钱，害羞的说：“姐夫，都是一家人，给钱就见外了，再说了，我平时都是800，你这500也不够呀!”

　　《最新版中国新中产阶级生活》：早上去碧桂园维权，中午到跑路的P2P公司催债，下午看看自己的股票有没有退市风险，晚上为数字货币下跌懊悔，看着娃娃就立刻去找接种手册忧心流泪。

　　万念俱灰之下，出家了，万万没想到，大师男女通吃。