1.隔壁店的小美，这两天对我特别殷勤。一晚酒后，小美说:现在心跳的特别快……我当然说:不信……小美说:不信你摸摸……此处省略三十万字和两个小时……我一直为我的魅力和机智感到深深的自豪!直到有一天，隔壁店一哥们酒后说:小美真是牛啊，说七天把你拿下就把你拿下，兄弟你也不矜持着点，害哥几个一人输了一百……我特么还以为自己是个王者……

　　2.我：“刚发现一个wifi，密码我蒙对了!”老婆：“什么名字，我也连一下。”我：“老公的时长，密码是1fenzhong。”老婆：“哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。”

　　3.上小学的时候在农村，要交红薯顶中午饭钱!第一个月过去以后食堂阿姨告诉我第二个月我的红薯要多拿一袋。我不服：“那些比我胖的都交一袋，凭啥我多一袋?”阿姨：“那些比你胖的都没你吃得多....”

　　4.有个周末和死党两口子出去玩儿。回来时，她老公喝高了。一路上拉着我家小魔头胡侃----想当年哥们咋滴咋滴;一会儿叔叔咋滴咋滴....说到伯伯当年咋滴咋滴时。咱家那小魔头就悠悠来了句:爸，你这走的是时光隧道啊?再不开快点儿，你这哥们儿就要变南极仙翁啦!

　　5.吃完饭去散步，路边一小贩拿着扩音器在吆喝：“走过路过，机会不要错过哈，所有商品一律两块了哈，两块钱你买不了吃亏，也买不了上当哈，你要问为什么卖这么便宜，是不是卖的假货?我现在就郑重的告诉你哈，我卖的就是假货哈，要不然谁有病两块钱卖给你哈。”