1、开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数!”

　　小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊!”

　　老师不解：“哪里不好?”

　　小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛!”

　　“滚!.......”老师怒不可遏。

　　2、岳父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释

　　小李：“岳父大人，您看，这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力!”

　　岳父：“那下边的字什么意思?”

　　小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀!”

　　岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字?”

　　3、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。

　　老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了!”

　　小李：“嗯，我53秒，也不行”

　　大刘：“我18秒!”

　　我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧?”

　　老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间!”

　　4、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱?”

　　我说我会选择钱，她问我为什么?难道在我心里还不如那些钱吗?

　　我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”

　　听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。

　　5、“美女你好，请问您贵姓?”

　　“我姓熏! ”

　　“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗?”

　　“不是，是熏悟空的熏。”