1、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂:“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”

　　这时，儿子出来，对我说:“爸爸，别骂了，是我摘的!”

　　我:“……”

　　今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街:“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼!”

　　这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了!”

　　我:“……”

　　2、我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸!”

　　我:“……”

　　3、我：做男人要懂得能屈能伸对不对?适当地在女人面前放低身段对不对?不要老是居高临下地看她们，偶尔也要45度角仰望她们对不对?而且，看女人不能只看她华丽的外表，而要关注她的内在对不对?

　　警察：对!但这不是你偷看她们裙底风光的理由!

　　4、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交!

　　5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

　　拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗?

　　儿子举起右手说，这个。

　　我惊讶：为什么?

　　儿子：这个摸着热。

　　我:.......