幽默笑话1：

　　1，一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好!离你好近啊! 有时间一起喝喝茶啊!” 女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”

　　2，小巩和老公结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，小巩说一定要起个好写好听又好记的。老公突然很欢乐的说：“老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好!”

　　3，爸妈半生相处融洽，没怎么红过脸。 老妈比较强势，老爸处处让着她，一次，老妈带有爱意的取笑老爸， 你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西!爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西?” 老妈反问到：“你摔什么?” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布?”我直接笑喷!

　　4，女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊?”妈妈听后很是无语的说：“你还小， 等到了20岁的时候再说这些事情吧。”女儿听后很是无奈反驳道：“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子?”妈妈说到：“她7岁已经不小了。”女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”妈妈气氛的回道：“那她吃狗粮你吃吗?”

　　5，晚上回家后，儿子跟妈妈因为零花钱的事大吵大闹。 妈妈：“我怎么生了你这么个兔崽子?不会赚钱，就会花钱!早知这样，还不如当初弄死你得了，免得我生这么大的气。” 儿子：“爹，不行就换人，哪还找不到一个妈?”

　　6，老鼠问猫:"主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?" 猫说:"抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢?…"

　　7， 小侄女十三岁，古装剧中毒很深，前两天从老家的房顶上跳下来摔断腿了，我去医院看她:“那么高的房顶，你怎么敢往下跳的。”然后我小侄女一脸委屈的说:“电视剧里的女主角从房顶往下跳都没事啊，就算她不会轻功，帅帅的男主也会飞过来抱住她，怎么就我这么倒霉啊!”......我内心一万只羊驼奔腾而过:“电视剧里的女主角闲着没事还跳个崖投个湖呢，你怎么不去试试啊!!!”

　　8，爸爸：“老实交待你今天跑哪去了!” 儿子：“上学呀!” 爸爸：“放屁，老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你!还想骗我!” 儿子：“爸，我上中学了!” 爸爸：“……

　　9，某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的! 男同事：服务员给上盘瓜子。

　　幽默笑话2：

　　1，妻：我肯定得罪你爸了。 夫：你能怎么得罪他? 妻：那天给儿子讲故事，我说公公就是公公， 是太监的意思，让你爸听到了。

　　2，今天中午，儿子哭着来到妈妈面前。妈妈心痛地说：“儿子你怎么了?”儿子说：“刚刚我在爸爸那儿玩，爸爸心烦说让我见鬼去，可是我不想去见鬼嘛，爸爸却偏要我去。”妈妈：“后来呢?” 儿子：“我还是来了…

　　3，一家人去亲戚家玩，女儿见爸爸无聊， 就打开手机上的斗地主游戏给爸爸玩。 爸爸不认识哪个是地主，于是女儿就说：“就是那个戴个眼镜，肥头大耳的那个!”结果坐在对面的姑姑瞬间有了反应。因为她就是戴个眼睛，白胖白胖的， 女儿似乎查觉到了什么。

　　4,一妹纸，十七八就早恋了，爸妈比较开放，没管她， 说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，妹纸二十五六了，还没嫁出去， 她爸：“姑娘嫁不出去了!”她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”她爸说：“少林寺吧，男的多!”

　　5,去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：“是