1.我跟老公说喜欢被小虐，抓头发，撕内衣什么的。一日老公兴起，非要来个撕内衣的。我喝了小酒后欣然同意。前戏很足，来了来了。老公开始疯狂撕内衣。没错，是疯狂撕内衣，坐床边撕内衣，与我无关。

　　2.今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?。。。。。。。医生：不影响，就是吹牛逼的时候漏风。

　　3.一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。 我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。 结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

　　4.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了。

　　5.今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。”

　　6.高中初恋，她学霸我学渣，我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜跟她爸妈说辅导同学学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果!她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点!然后就盖棉被自己睡觉了。

　　7.就要睡觉了，隔壁老王家突然传来声音，闹的还挺厉害，这时儿子来了一句：妈，这声音比你和我爸还厉害，估计他家的锅得坏两个，不然都对不起这声音

　　8.和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想xxoo的时候都等丈母娘他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，丈母娘出来推推她说：“喊你进去呢。

　　9.“你这辈子有没有为别人拼过命?”“有，她是我的小学老师，那时候她让我拼，我就拼了：mìng。”

　　10.小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛……有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养!!