一、今天室友向我吐槽说在宿舍找了很久的钥匙,快崩溃了。我说:“理解这种感觉,钥匙、眼镜、钱包、手机这几样东西,每个人都会有一次为找它们却一直找不到,然后抓狂得接近崩溃的经历。”室友点点头,然后说:“还有一样其崩溃程度要远远超过它们。”我问是什么?室友眼角闪烁着泪光说道:“对象!”
二、今天在广场上等我女朋友,我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱,我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟,谁知道他抬头就跟我说:“兄弟还是你懂我,TM的生意太好走不开,随手就拿了一张五十的给我,兄弟去买两包玉溪,一人一包”。独留我在寒风中凌乱……
三、停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。闺女用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”然后拎起书包,自己走了……诶,你个熊孩子,你玩儿真的啊?
四、鲜花:插牛粪就算了,连坨新鲜的都没有。鲜牛粪:我是最新鲜的了。鲜花:不信。鲜牛粪:不信?那你直接插牛屁股上好了!
五、这辈子做过最傻的事:小时候看《还珠格格》里有句话:最危险的地方就是最安全的地方,于是第二天,把攒了很久的三块大洋放到了大马路上…
六、宿舍卧谈,关于包小三的问题。有的说得有钱,有的说得有房子还得有车。这时有人说:“别扯那么远,想要有小三,首先得有一个老婆。”整个宿舍顿时陷入了沉默。
七、一个人逛街。一小男孩在身后叫我:“姐姐去家乐福怎么走啊!”我你转身看着他说:“你刚说什么?”小男孩慌乱的看着我急忙说:“对不起啊!叫错了,哥哥去家乐福怎么走。”我继续看着他。过了一分钟他带着哭腔说:“你到底是哥哥还是姐姐啊!”
八、今天上班,看到男库管鼻青脸肿,惊讶的问:“怎么弄的,脸都肿了?” 他:“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!” 我:“下手太特么狠了,分手吧!” 他哭丧着脸:“没有一点点防备……突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了……。”
九、老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!!老公:为什么?老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。
十、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:“感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?”老李说:“我是来参加试吃的。”销售人员:“不好意思,我们是销售猪饲料的。”