1.刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”(空气凝固十秒) ，后来那哥们被扁得很惨。

　　2.那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶的水让我喝光。光喝水喝不下，晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了，醒来后特么肚子涨的怀孕了一样，打个嗝就漾出一朵木耳在桌上，媳妇全家人都看呆了。

　　3.求医问药的患者：一个月打三次胎会不会有事啊医生?医生：把你的自行车给我抬出去。

　　4.刚刚看到一对情侣在楼下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵。。

　　5.早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗?”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧?”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

　　6.话说一朋友20岁左右，到了定亲的年龄。他老爸给他把小洋楼建好了，20万左右的小车也提回来了，这在我们农村已经非常不错了!今天他发了个朋友圈:我们都是农村走出来的孩子，不能拼爹，只能拼命!他叔看了评论到:你爹给你打的江山已经可以了!乖……他爹看了评论到:知道你上进，所以车、房我收回留给你弟弟，看好你……

　　7.LZ汉子，刚发完货回来和老姐从地铁站出来，出站口一大叔卖力的吆喝：“正宗长沙臭豆腐～绝对臭到你～不臭不要钱!!”我：姐，那臭豆腐绝对是正宗的。老姐：为什么?我：没看见苍蝇在上面搓手吗?

　　8.我说想吃香蕉，老婆就给我剥了一个香蕉，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。我噎得不行，吼了一句：“你有病啊!?”老婆恨恨地说了句：“没病，我就是想告诉你，这样不舒服!不舒服!懂了吗?嗯?”艾玛，突然觉得有些羞愧。。

　　9.花了整整半年才把刷公交卡那声“哔”学得惟妙惟肖。上午，我在四惠站，我一上车就“哔”，结果司机师傅说：哔你妹啊!我这是出租车!

　　10.一次我老公在看他朋友的QQ空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁，结果就脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了!!!”