1.今天见老表又换了个女朋友，问他：“哥怎么又换了个?”老表说：“别提了，前一个说我有口臭，说每次和我接吻后都有种吃屎的感觉，实在受不了了所以就和我分手了。”我问：“那这次这个怎么样?”老表说：“这个没问题，这个爱吃臭豆腐，每次和我亲完都有种很享受的感觉!”……我了个去，这也行!

　　2.晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃!” 我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐?” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子。” 我:“尼玛!”

　　3.儿子虽然才小学，已经会问我一些关于性的问题了，让我非常尴尬。比如今天早上他就问我：“爸爸，为什么我的丁丁比你大?

　　4.有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的?老头说：你手上这股味儿我太熟了。

　　5.大一时候失恋了，出去喝了个烂醉，晚上找了个酒店睡觉，一个人翻来覆去睡不着，于是乎，打个电话叫个妹妹来，开门后我特么的傻了半天，来的妹妹特么是我们学校公认的校花老师，也特么的是我班主任!

　　6.跟媳妇冷战三天没说话了，早上准备出门，媳妇突然给我一巴掌：“你特么是不是藏私房钱了?”我：“没有啊!”媳妇：“你都三天没问我要零花钱了!你哪里来的钱?”卧槽，暴露了。。。

　　7.老公:老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，， 老婆:好啥?小鸡用你的

　　8男：嫁给我吧。女：我不能嫁给你，我身材不好。男：不会啦，哪里不好呢?女：我胸部太小。男：那小到什么程度?女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候......男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度?女：差不多象橘子这样，男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金橘也算橘子?”