1、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。

　　老妈看到很是激动，“这是买给我的吗?我太高兴了”。

　　老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”

　　老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”

　　接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

　　2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

　　3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意?”

　　甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”

　　乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”

　　丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”

　　结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。

　　丙说：“你学我，没新意!”

　　丁一本正经的说：“错，我这叫炸(诈)胡。”

　　4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。

　　老公问：“怎么了，老婆?”

　　老婆说：“岁岁平安。”

　　一会儿，又打碎一个。

　　老公问：“怎么了?”

　　老婆说：“破旧立新。”

　　没多久，又一声响。

　　老公问：“又怎么了?”

　　老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了!”

　　5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。

　　客人说：你来得正好!请问这东西有什么用处?

　　6、今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”

　　之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……

　　7、一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是?

　　我说：有你在办公室，还要花干什么?多余!即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美!

　　8、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的，这让我很没面子!

　　乙：你不会让她自己拿啊?

　　甲：但，我很害怕她发怒!

　　乙：老婆有什么可怕的!我从来就不怕!

　　甲：我真佩服你的胆量!

　　乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包!...

　　这时，乙的老婆走过来了...

　　乙大声：...这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了!

　　9、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了!你死了这条心吧!”

　　蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土!”