1.刚在公交站，一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价说：“老妈你晚上就不要打我了，毕竟我才五岁犯错误是可以被原谅的，等六岁的时候我就懂事了。再说我主要怕气坏了你的身体!” 不要以为这样就完了，他老妈更逆天，说”我觉得打你一顿才能让我心情舒畅，还是打吧，不然我会憋坏的。” 孩子当时就开哭了!

　　2.贾母见宝琴披着凫靥裘站在山坡上，身后一个丫环抱着一束红梅，但觉错落形胜之地，粉妆银砌之时，钟灵毓秀之人，海棠霞灿之衣， 傲冰胜雪之花，回头对惜春道：“照模照样，一笔别错，都画上。”转天众人拉了宝琴道：“琴姑娘昨儿个太拉风了，雪下折梅，老太太都看呆了!”宝琴道：“梅花?你们说的可是那羊肉串?”

　　3.小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女朋友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“操你妈你弄乱老娘刘海了!”这是小王昏迷前记得的最后一句话。

　　4.书桓，你走的第一天，想你。 书桓，你走的第二天，想你想你。 书桓，你走的第三天，想你想你想你。 书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。 书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。 书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。

　　5.晚自习下课对一妹子说：“下课我送你回宿舍吧!” 妹子说：“我害怕!” 我说：“有我送你你还怕啥啊!” 妹子说：“我害怕别人说我档次低!”

　　6.前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水。结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了!不仅如此，床上连被子都没了!!!

　　7.同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗?”

　　8.某专家演讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少。一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊!”

　　9.一天别人问我：“你和你的女朋友是怎么在一起的?”我回答：“我对我女友说你会喜欢我么? 她答，不会啊。 我说那我教你好了～~结果我俩就~~”

　　10.中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重