1、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”

　　奶奶问：“你不害怕吗?”

　　女儿：“害怕!”

　　奶奶：“既然害怕，你怎么还同意呢?”

　　女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”

2、唐僧取到了假经书。

　　悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。

　　唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。

　　悟空：这却怎么说?

　　唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。

　　八戒忙问：师傅那我呢?

　　唐僧：你的作用最大了!

　　八戒：是什么作用?

　　唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种!

　　3、闺蜜：今天，男友嫌我太胖，提出想跟我分手。

　　姐：你怎么做的?

　　闺蜜：当然是挽留他了，在我的挽留下，他不走了。

　　姐：是吗?你是怎么说服他的。

　　闺蜜：没有说服，就用我的身体挽留了他。

　　姐：尼玛，他不嫌你胖吗?

　　闺蜜：不说了，我得去医院了。他还躺在那呢。

　　想不到他一点都不经压!我轻轻一屁股，他肋骨断4根。

　　姐：……

　　4、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊?”

　　老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了!”

　　5、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。

　　老婆：什么梦啊?

　　老公：我梦见和一个美女开房。

　　老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧??

　　老公：问题是后来被你发现了。

　　6、我：“媳妇儿，你不要看不起我们小偷这一行，要成大事者，必先从偷盗开始，信陵君有鸡鸣狗盗的朋友，方才能窃符救赵，建立功业;陈平盗嫂，瑕不掩瑜，最终出将拜相;楚留香侠盗之名远播，留名江湖之上……”

　　媳妇：“闭嘴，你个怂货，你特码偷什么不行，专偷女人内裤干什么?”

　　7、现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。

　　跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有个人帮你付过了。。。

　　8.坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时侧