1.东北的冬天，貂皮大衣广告铺天盖地。女：老公，你什么时候给我买貂啊?男：你回家让你妈给我蒸200个馒头，我上山给你抓去。。女： .............

　　2.办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上......”老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”

　　3.“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜!居然通过了三轮面试，你太优秀了!而且，能设置三轮面试的一定是跨国大公司!你快跟我们分享一下，你进的是什么公司?”“蹬三轮。”

　　4.小时候爸妈每人每个月也就挣2，3百元!那时候我就想，等我长大了，我一定要挣2，3千!经过不懈努力，现在还真TM实现了!

　　5.老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。 一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷!” 过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。 原来，她老公收到银行的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……

　　6.早上接到了一同学的电话，之前读书时学习超好，聊了聊近况，他说现在还是单身，问我能不能给他介绍一个女朋友。我诧异，网上不是有很多妹子喜欢学霸型的吗?说完对方话筒里传来打火机的声音，显然是点了一支烟，他酝酿了半晌然后说：哎，假的，长得帅，有钱的，只要不笨都是学霸，我只是个书呆子而已。

　　7.记得高中的时候不喜欢一个舍友，但我从来不会表露出来，而是每天夸他长得像吴彦祖，差不多夸了快3年了，慢慢的他也开始觉得自己长得像吴彦祖。毕业那天他被甩了，发短信来问我：“为什么长得像吴彦祖会被人甩?”温柔的我一字一句的回他：“其实你长得像个板栗。。”

　　8.有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗?

　　9.今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：“你敢撞吗?”司机说：“我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用! 最多出两千给你买个骨灰盒!”那个人顿时接不下去了……

　　10.我记得我第一次叫麦当劳外卖，在电话里和店员说了半个小时也没说清楚我家在哪，然后机智的店员把交接地址约在肯德基门口，然后我打车去肯德基拿了外卖付了外卖费又打车回来....

<