1.刚才给一位顾客剪头发，边剪边闲聊：“今天冬至了，记得吃饺子哦。” 她一听，好像有点不高兴：“不是吃汤圆吗?” 我笑了笑：“冬至吃饺子。” 她提高了声音的分贝：“吃!汤!圆!”嚯，吼我， 我也不是吃素的：“吃!饺!子!” ……也许我们都太倔强，几个回合之后，她顶着剪了一半的头发拂袖而去!

　　2.我今年大一，前两天去做了个兼职，纯体力站一天，做了两天。打电话跟妈妈讲，她特别心疼说：“你缺钱你跟我说啊，把自己弄那么累干吗啊，我多心疼!”我一听大喜，赶紧说：“妈妈我缺钱!”妈妈：“嗯，我知道了。”然后就没有然后了。

　　3.老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。 邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事?”老王说：“采购商品。” 邻居说：“犯法?” 老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”

　　4.一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。 把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。。。。

　　5.昨晚同事聚会，一妹纸喝高了，我送她回去，本人脸皮薄，她知道，可是在回去的路上她一直重复一句话：脸皮厚吃个够，脸皮薄吃不着....吃不着。今早醒来我是不是错过了什么....

　　6.“三妹，有人说我们兄妹数学不好!”“四哥，他们凭什么这么说?”“不知道，去跟二弟商量商量。”“嗯，走。”

　　7.上次网上不是有个段子说老婆和闺蜜去逛街找老公要钱，老公自己钱包里只留了二十块其他全部给老婆感人事迹吗。我也想做这样的好老公，今天同样的情况在我身上上演了，于是我也拿出了二十块准备留给自己，结果老婆当着闺蜜的面把我钱包的钱全抢走了，还骂我:“操，还想给自己留二十，全部给我拿来!”

　　8.我们几个朋友在我家吃完饭后坐着闲聊，然后我家金毛走到客厅中间就大便了，这时候我老婆立刻把头转向我说：“我刚刷完碗，这次轮到你啦，去呀。。”“好吧，我去!”于是说完我就不情愿的也在客厅拉了一泡屎。

　　9.寒假作业被发现是抄的以后，一小朋友谈到：“抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!”

　　10.今天去网吧上网，两块五一小时，上了一个多小时，下机上了四块五。收银员告诉我：没五毛的找你，你拿根棒棒糖。我说：我不要，你找我五毛。收银员说一句：算你狠，找你一块可以了吧。当我拿到一块时，我向收银员说