1.

　　我对认真写作业的儿子说:宝贝 出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。 儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了!

　　2.

　　那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子!女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人!女汉子：“这是我姐!”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧?她为什么不相亲!”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲!你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐!”那次，我没有上当。

　　3.

　　老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!

　　4.

　　去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊?医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急?你也吃了?这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

　　5.

　　一大哥买彩票中了500万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢?大哥很淡定的说：先把玩股票借的钱还了!记者又问：那剩下的呢?大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山，点上一根后，45度角仰望天空，悠悠地说：剩下的。。。剩下的慢慢还呗。。

　　6.

　　大年三十的时候一晚上都在放烟花，我吃完饭就拿着手机在阳台上等着拍照。然后妹妹走过来，微笑的跟我说：“哥，等着拍烟花呐?”我说：“嗯。”然后妹妹语重心长的说：“哥，再美丽的烟花也只不过是白驹过隙，一瞬间就没有了，为什么你一定要执着的留下它呢?”我听了以后想了想，拿着鸡毛掸子追了她一晚上，兔崽子又把我手机给玩坏了!

　　7.

　　今天上班坐电梯的时候，刚好遇到老板也进来了。老板和我同上6楼，我一紧张按到了4楼，老板笑道：“小刘啊，你按错了，按少了两层，知道不。”我拍了拍脑门：“对不起啊老板，我再加两层。”于是我又按了2楼……

　　8.

　　今天坐大客去市内，在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天。司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。司机说："看好孩子，我不怎么会开车。"不怎么会，不怎么会。

　　9.

　　今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同学回头说："你能系快点吗?"我说："怎么了?"丟钱同学说："你踩到我的钱了!"

　　10.

　　一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不