1.早上挤完公交车，下车买早餐时发现钱包里多了一张字条，上面写着：不同面额的纸币随意插放，还都有折角，能忍?我已经帮你把纸币捋平并排序。我看了你的身份证，你不配当个处女座!——一个下不了手的小偷敬上。

　　2.本人钢琴家教一枚!给四岁的学生布置弹奏粉刷匠，学生姥姥害怕她忘，便问：老师给你布置的什么曲子呀?学生乐呵呵地答道：搓麻将!瞬间无语(ω) 孩纸，你这是有多爱搓麻将啊!

　　3.病人：“护士，护士，快点来呀!”护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”病人：“我难受。”护士紧张，问：“哪里难受?”病人：“胃难受。”护士：“怎么个难受法?是什么样感觉?”病人：“ 饿的难受。”

　　4.收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了!”......于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名......结果短信回了过来：恭喜你以成功定制xx套餐，标准资费250元。。

　　5.“看什么看，没见过美女挖鼻屎啊?”“见是见过，但没见过用大拇指的……”

　　6.带三岁的外甥女去海边捡贝壳，小家伙特兴奋，就是审美观不太行，好的丑的一股脑都捡了。我蹲着拿袋子跟在后面。袋子渐渐有点沉了，我问她:“研研，你觉得好看才捡啊!带走不了那么多啊!”她回身指了指后面的沙滩奶声道:“干嘛带?捡干净了，沙滩多好看!”

　　7.今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?谁知他扭过头回：夫妻关系..

　　8.晚上我和老妈看电视，半天没看见小侄，还以为他和我爸下楼溜达去了!没想到这熊孩子突然从我爸房间跑出来大叫：成功了成功了!我诧异的问，啥成功了?小侄拉着我的手去了我爸卧室，我打开门看见墙上被我小侄拿水彩笔画的鬼画符一般!小侄：我把爷爷珍藏的八马图撕坏了，我怕爷爷打我，趁他下楼玩，我赶紧画了一副一模一样的八马图送给爷爷，他肯定不会生气了吧?

　　9.那年历史课记笔记，老师念我们写，念到孕这个字，有同学问怎么写，我头也没抬大声道:乃 子

　　10.下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题。” 他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛。”