1、多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼……。”
第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”
老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”@赵修才

2、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景
两位大爷在地里干活
一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！
另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！@我真是二旺

3、A：最新上映的《楚乔传》你看了吗？
B：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了！
A：是因为这部剧真太狗血、太难看吗？
B：不，是因为我是普通会员，只能试看十分钟。。。@老鼠爱吃猫

4、为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
老婆：我没办法容下你！
老公：为什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
老公：擦……@往事如风

5、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。
三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开
二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”
小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”
傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”
老李拔腿就跑。。。

6、好哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论
我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”
好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦！”
我。。。

7、如果一个男人老想着和同一个女人上床，那么这个女人肯定是别人的老婆。
如果一个女人老想着和同一个男人上床，那么这个男人肯定是他老公。
如果一群男人愿意和同一个女人上床，那么这个女人肯定是女神。
如果一群女人愿意和同一个男人上床，那么这个男人肯定是领导。

8、顺口溜，这个夏天比较烦
转眼之间到夏天，我们女人真心烦。
全身上下是赘肉，裙子短裤没法穿。
外出一趟满身油，最怕天上烈日炎。
不敢浴场去游泳，一下水中变素颜。

9、女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题
女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”
我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”
女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”
老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”
女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”
我妈尴尬，起身去买鱼去了……

10、失恋了，我一个人到烧烤摊上喝闷酒，想不到前女友过来安慰我：不就是被甩了吗，一个大男人有什么想不开的，还独自喝闷酒，想开点，就凭你的长相，你的身高，你的学历，以后失恋的机会多着呢！

11、小李结婚三年，老婆一直没怀孕，小李找大师算一算，什么时候能有儿子。
小李：“大师，我结婚三年了，老婆一直没能给家里添丁增口，请问什么时候可以有所改观呀？”
大师掐指一算：“丈夫外出百事兴，年内家中必添丁”
小李大喜，第二天去外地打工，半年后回家探亲，推开门，发现老婆正和一个男人躺在床上，大声感叹：“我艹，这大师算TM真准，家里真添丁了！”@呦呦ta爹

12、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅，我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
老板：“这个鸡翅是昨天剩的”

13、小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？”
小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！”
朋友问：“为什么呀？”
小丁回答：“这样，我就能找到家了”

14、小丁问朋友：怎么样才能让老婆高兴？
朋友回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。
第二天，小丁满脸淤伤来见朋友
小丁：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我老婆打了一顿
朋友问：你是怎