1、老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。
我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。
老婆大骂：你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。
等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。
老婆：尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋！你TM去车库住去吧！@百辩灵蛇

2、两位文学爱好者聊天。
甲：“武松打死了几只老虎？”
丙：“你有没有看书？这么简单的问题还要问，当然是一只。”
甲：“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。”@李绍旺

3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”
大头一愣，不知说什么好。
“快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”二丫逼问。
“是属于我的。”大头额头冒汗了。
“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”
大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”
“你是想无偿转让洗衣机所有权？”
“对对对。”
“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。”@yzhhomor

4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”
小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”
老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”
小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”
老唐窘迫地摇摇头。

5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。
老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”
老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。

6、大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。
大林得意地问：“我厉害吧？”
老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了！”
大林不解：“什么书啊？”
老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》！”
大林晕了。。。

7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问：“你是保大人还是。。。。”
展护卫忙说：“这当然是包大人了！”
医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”
包大人连连点头：“我包拯！”
于是，包青天自此后继无人

8、学校举办联欢晚会，凤姐踊跃登台：“自古英雄爱美女，说实在话，我也爱英雄！那我就唱个《英雄赞歌》吧！”
台下哄笑声一片，这时主持的男生示意安静，大声解释：“你们这是不懂凤姐的心声啊！”
同学们大惑不解，主持人悠悠地说：“向我开炮啊！”

9、“同志，醒醒！”
“咋了？警察同志！”
“睡得挺香啊！”
“我都习惯了！整天坐火车，就像在家里一样！谢谢你，还给我盖好被子！”
“这里不准裸睡！你下铺的女同志已经投诉你了！”

10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。
中午在食堂吃饭时，大林见主任过来，就招呼说：“主任，来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋！”
主任满脸堆笑：“你太可气了，谢谢你！”
大林笑着摆摆手：“不用客气！这东西能补钙，吃了骨头就没那么软了！”
主任顿时就黑了脸。。。

11、老唐为人很是抠门，自己独创了很多节约的方法。
这天早晨，老唐尿急要去厕所，碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门，老伴儿不高兴地说：“等会儿！”
老唐连忙解释：“你如果在拉屎的话就先不用冲，等我一会用小便冲，这样能省不少水呢！”
一会儿，老伴儿气呼呼出来：“你把屎吃了还能省不少饭呢！”

12、大林出差一个月，回来后深情地对老婆说：“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你！”
老婆嘿嘿地笑了：“咋补？”
大林抱起老婆就要上床。。。老婆说：“二选一！”
大林不解，老婆慢慢滴说：“按次数你今天得做三十次，按时间你得做三百分钟！不算利息！”大林差点跌倒。

13、一只贪玩的小苍蝇，老是飞来飞去的不正经吃屎。
苍蝇妈妈招呼说：“快点吃吧，而且发扬光盘精神，杜绝浪费！”
苍蝇爸爸也摇头晃脑地说：“觅屎日当午，汗滴屎下土，珍惜