1、“大猩猩有几个媳妇儿？”
“七个。”
“哪七个？”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”@唐玉清

2、大家聊天，聊到创建文明城市。
甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”
乙：“创上了”
甲：“真的假的？”
乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！

3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”
安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪：“说实话！”
安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？
奥：“我更喜欢偷窥！”@小李撞到猫

4、两初中女生聊天。
甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”
乙：“经常。”
甲：“那害怕吗？”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”

5、小王：“你说我帅吗？”
我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”
小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
小王：“— —”

6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”
乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！
甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。”
乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”@biao521ge

7、赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？
我反驳道：谁说我没出钱了？
导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。
我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。@乌苏里

8、我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”
妈：“看不出来我正在准备中……”
我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”
妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
我……@疯狂简单的我

9、诗人去买菜。
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！

10、三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”
智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”

11、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
唐僧道：“因为你们的兵器！”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
徒弟：…..@三思而后俗

12、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？
乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！
甲：……

13、学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？
学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。
学生甲：你咋尊重了？
学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！
学生甲：……

14、甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！
乙：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！
甲：……

15、大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤