答曰:两元
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转载几个笑话给拍片哥的童鞋们
1、姨妈家开养鸡厂。。。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑。。它明天就努力下大的了。。瞬间被姨妈的睿智折服了
2、说一朋友真事。每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答“我妈不让呢。。。”说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:“你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！”瞬间碉堡…
3、lz护士妹子，科里有一个八个月的小宝宝要做x光，无奈小宝宝一直哭闹一直不配合，lz遵医嘱给宝宝肌注了一点点的安定，几分钟后lz去看，问宝妈宝宝睡了吗，宝妈特别嗨皮的说睡了睡了，说完开始扒拉宝宝脑袋，左右来回扒拉啊，边扒拉边嗨皮的说你看这样也不醒哈哈哈哈，，，，lz一身黑线，这是亲生的吗
4、以前酒店上班，有一奇葩同事，经理给他挂了个超级服务员的牌子，于是很多客人都让他点单，有一次一个客人问他推荐的萝卜丝包子怎么不好吃，他一脸正经的对客人说，你知道我是什么嘛，客人说知道啊超级服务员，所以才让你点单啊，内货来了一句，对啊，超级服务员卖得就是别人卖不出去的东西-_-!客人当时无语。
5、儿子七岁了，还是和我睡一张床，孩子他爸独睡，晚上对儿子说不害臊，这么大了还和妈妈睡，儿孑生气的背过身去，生气的说，哼，陪你老公睡去吧，别跟我睡了。。。。这话听着咋这么别扭啊
6、一回家就看到二货老婆在整理鞋子，lz急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！
7、写个小时候的糗事吧，小时候我们家附近理发大人两块小孩一块，五六岁的时候，家里经常给一块钱去理发，我每次都买五毛钱的糖再去，到那就说给我理五毛钱的头发，因为和大人都认识就理了，从来没被家里发现过。。。。直到有一天我把这个秘密告诉我的好朋友，有一天他顶着个理了一半的头回家，我被曝光了。。
8、就刚刚，做公交，一对老夫妇下车，老奶奶先下了，老爷爷不明白为什么在这下，下车慢了点，司机就把门关了，老爷爷一顿拍门让开门，我们这经常出现下车慢一点，司机关门就走，咋说都当听不到，没想到这时一辆摩托车高速从车门口驶过，然后车门开了，司机说，怕你突然下车撞到，才关门等摩托过去的。为司机师傅求人品
9、有么有发现。韩剧的车祸现场随便摔一跤男一就死了。美剧里车祸现场再惨不忍睹男一都能从肉泥里帅气的起身来个逆转阿有么有。
10、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着阿！gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！
11、本人妹子一枚！！属相鸡！………还记得小时候！由于发音不准确，每当别人问我的属相，都要说几次才可以懂！！有一次，我的小伙伴问我属什么，我说属母鸡，他说哎呀，好巧啊，我属公鸡！！！当时旁边的人都笑了木有！！！！！
12、真事，哥是农村的，原来从市区回家只花一元坐公交回家。有次花的身上就剩下一元，准备坐车可来了个空调车！装着胆子问:师傅多少钱？答曰:两元，看不到是空调车吗？哥当时也脑残，回了句:我不冷，关了吧，一块……
13、360总会提示我您的內存已使用80%，请及时清理，但他不知道我把360卸了后，内存使用率就没超过40%。。。
14、说个撸主早恋的，很多年前，还是高中时候，夏天下晚自习，撸主送女朋友回家，你懂的！到女朋友楼下的时候，让女朋友去奶茶店买饮料，撸主靠在马路边上的电线杆吊点了根烟，这时候一个大叔靠过来问我借过火:小伙子不错啊，女朋友挺漂亮啊！我回:那是！这时候女友回来傻了，叫了一生声:爸！我擦，撸主烟一扔就跑啊，大
1、姨妈家开养鸡厂。。。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑。。它明天就努力下大的了。。瞬间被姨妈的睿智折服了
2、说一朋友真事。每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答“我妈不让呢。。。”说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:“你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！”瞬间碉堡…
3、lz护士妹子，科里有一个八个月的小宝宝要做x光，无奈小宝宝一直哭闹一直不配合，lz遵医嘱给宝宝肌注了一点点的安定，几分钟后lz去看，问宝妈宝宝睡了吗，宝妈特别嗨皮的说睡了睡了，说完开始扒拉宝宝脑袋，左右来回扒拉啊，边扒拉边嗨皮的说你看这样也不醒哈哈哈哈，，，，lz一身黑线，这是亲生的吗
4、以前酒店上班，有一奇葩同事，经理给他挂了个超级服务员的牌子，于是很多客人都让他点单，有一次一个客人问他推荐的萝卜丝包子怎么不好吃，他一脸正经的对客人说，你知道我是什么嘛，客人说知道啊超级服务员，所以才让你点单啊，内货来了一句，对啊，超级服务员卖得就是别人卖不出去的东西-_-!客人当时无语。
5、儿子七岁了，还是和我睡一张床，孩子他爸独睡，晚上对儿子说不害臊，这么大了还和妈妈睡，儿孑生气的背过身去，生气的说，哼，陪你老公睡去吧，别跟我睡了。。。。这话听着咋这么别扭啊
6、一回家就看到二货老婆在整理鞋子，lz急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！
7、写个小时候的糗事吧，小时候我们家附近理发大人两块小孩一块，五六岁的时候，家里经常给一块钱去理发，我每次都买五毛钱的糖再去，到那就说给我理五毛钱的头发，因为和大人都认识就理了，从来没被家里发现过。。。。直到有一天我把这个秘密告诉我的好朋友，有一天他顶着个理了一半的头回家，我被曝光了。。
8、就刚刚，做公交，一对老夫妇下车，老奶奶先下了，老爷爷不明白为什么在这下，下车慢了点，司机就把门关了，老爷爷一顿拍门让开门，我们这经常出现下车慢一点，司机关门就走，咋说都当听不到，没想到这时一辆摩托车高速从车门口驶过，然后车门开了，司机说，怕你突然下车撞到，才关门等摩托过去的。为司机师傅求人品
9、有么有发现。韩剧的车祸现场随便摔一跤男一就死了。美剧里车祸现场再惨不忍睹男一都能从肉泥里帅气的起身来个逆转阿有么有。
10、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着阿！gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！
11、本人妹子一枚！！属相鸡！………还记得小时候！由于发音不准确，每当别人问我的属相，都要说几次才可以懂！！有一次，我的小伙伴问我属什么，我说属母鸡，他说哎呀，好巧啊，我属公鸡！！！当时旁边的人都笑了木有！！！！！
12、真事，哥是农村的，原来从市区回家只花一元坐公交回家。有次花的身上就剩下一元，准备坐车可来了个空调车！装着胆子问:师傅多少钱？答曰:两元，看不到是空调车吗？哥当时也脑残，回了句:我不冷，关了吧，一块……
13、360总会提示我您的內存已使用80%，请及时清理，但他不知道我把360卸了后，内存使用率就没超过40%。。。
14、说个撸主早恋的，很多年前，还是高中时候，夏天下晚自习，撸主送女朋友回家，你懂的！到女朋友楼下的时候，让女朋友去奶茶店买饮料，撸主靠在马路边上的电线杆吊点了根烟，这时候一个大叔靠过来问我借过火:小伙子不错啊，女朋友挺漂亮啊！我回:那是！这时候女友回来傻了，叫了一生声:爸！我擦，撸主烟一扔就跑啊，大
